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昆明私家调查

文章来源:admin 时间:2022-06-30

昆明私家调查【我妈靠和男人睡觉赚钱】现在孩子应该还不知道妈妈在床上遭受的那些,但孩子是敏感的,尤其青春期的孩子,最懂察言观色,在不知道真相之前,他们会捕捉大人的情绪以及生活里各种蛛丝马迹。他大概率也能猜出来,妈妈不快乐依然还留在这里,可能和他有关。没错,我之所以要写下自己的故事,是因为我就是世界上的另一个他。我妈为了多挣点钱,靠和男人睡觉,养大了我,给了我更好的生活,让我读上了更好的学校。但是当我知道这一切的时候,我崩溃了。我甚至一度抑郁到自残,导致高考也考砸了,我妈看到我成绩单时,哭得撕心裂肺,要我再复读一年,我拒绝,执意要走。我知道我应该感恩,应该体谅妈妈的不易,但是恕我懦弱无能,我就是控制不了我自己

成年以前,每次看到我妈,我都觉得是自己不应存在于这个世界,是我拖累了我妈,让她过这种见不得光的生活;成年以后,我变得无法理解她,无数次的分析当年我们母女俩的处境,她收入是不高,但并不是无路可走,和那些男人睡觉,只是为了提高生活质量。爸妈离婚时,我10岁。我妈在一个工厂当女工,爷爷奶奶每个月会给我们几十块到一百块的生活补贴,我爸不负责任,指望不上。日子不宽裕,这是肯定的,我的同学们还能上补习班,我是没这个条件的。所幸我小学、初中成绩都还过得去,就算不补课,也在班级里排前10。在学习方面,我没让我妈操过太多心。后来,一个美术老师找到我妈,说我有绘画上的天赋,希望我妈要多培养培养我。其实坦白说,虽然老师这样评价,但当时的我对能不能学画画,并没有什么执念。如果我妈正儿八经的找男人,重组家庭,我是完全支持她的,可是她找的都是什么鬼啊?
她睡的男人当中,甚至还有我同学的父亲,人家没离婚的。或许有人会说我妈这是为了谁啊。对,就是这样的想法,让我痛不欲生。因为我不能责怪我妈,她都是为了我,可是我又觉得很羞耻,我妈要靠做小三,靠和男人睡觉来挣钱,我只想挖个地洞钻进去。
我提出我不想去上兴趣班了,我妈对我一顿吼,把我吼哭了,她也哭,我们母女就哭成一片。结果一切都没有改变,我继续去上美术课,继续去写生,继续用着我妈给我买的画板、颜料,我妈继续和男人们睡觉……我想不通,也很痛苦,更痛苦的是我知道我妈妈也痛苦,那些男人有的真的很恶心啊,长得又老又丑,支持她撑下去的,应该是她的信念吧,她要让女儿,也就是我过上更好的日子在我没住校以前,我妈一般都不让男人上门的,主要还是考虑到我的感受吧。但架不住有些男的脸皮厚,非要上门给我妈献殷勤。其中有个老男人就是这样,看着得有六十好几了吧,也不知道在床上行不行了,时不时就拎几袋子海鲜到我家里来,有一两回被我撞上了,他还嬉皮笑脸的,为老不尊,一边说话一边在我妈的胸上摸一把。我妈还让我叫他叔叔,我偏不叫,这么老,当我爷爷还差不多,脸上都是皱纹,还有斑。听说这个老男人也是丧妻,开了一个水泥厂,钱是有一点,但人看着特别猥琐和色情,我很不喜欢他。
那男的撞上我,也觉得有点尴尬,和我简单打个招呼,就对我妈说在老地方等她。我又不是不知道他们口中的老地方是哪里——离我家不太远的一个小巷子里,一个小旅馆。男老人走后,我立刻就情绪激动的质问我妈了,离了男人,是活不下去吗?我妈说小孩子家家的,懂什么!我把我的委屈,我在学校的遭遇和盘托出,我再一次向我妈发怒,她打了我一耳光,说我不识好歹。只是后面,我妈还是找关系给我转了学,我去了离家十几公里的一个学校,周末才回来。正因为我平时不回家了,我家就成了“旅馆”、“炮房”,别问我是怎么知道的,我就是知道,我只要看到餐桌上摆满了丰盛的菜,就知道了,有男人来过了。直到多年后的现在,我都不吃海鲜,因为一看到这些海鲜,我的脑海里就能自动弹跳出老男人们油腻的模样,反胃。
可能已经被我撞见她的秘密,也知道我这个年纪,已经懂得很多事,我妈打扮得花枝招展出门和老男人幽会时,不再找各种借口遮掩。16岁,初中毕业,我和我妈提出不想上学了。我想出去挣钱,那样她就不用委屈自己了。
昆明私家调查我妈讥讽地说,你这么小能干嘛?到餐厅端盘子都没人要你。好好上学,考个像样的大学,到时候妈就能跟着你享福了。高中几年,我性格很孤僻,一方面埋头学习,为了取得更好的成绩,另一方面因为妈妈的行为让我觉得耻辱。即使新学校没有别人知道我妈的事了,但无论我走到哪儿,还是很怕,很怕被人知道我有一个这样的妈妈。那时,我就想走得更远,走到完全没有人认识我的地方去,最后离我妈也越远越好。高三的一个周末,我在家学习,一个老男人来找我妈,不是之前那个了,是另一个老男人。
我妈当时已经出去了,打扮得很好看,应该和其他男人幽会去了。我不敢说实话,就和那个老男人说我妈买菜去了,我想打发他走,因为我特别讨厌看到我妈的这些男的。但是他却没有要走的意思,还不时找话和我闲聊我懒得理他,就把英语磁带放出来听。结果老男人居然有些得意地说,这学习机是你妈让我给你买的。我一下就被戳到痛处,把学习机扔了过去,说要还给他。他看我这泼辣样,就说我妈没把我教育好,我真是笑死,他这种人有什么资格谈教育。我也是不聪明,非要硬杠他。结果,他就把我按在沙发上打,还在我身上乱摸,说替我妈教训我。
我惊恐地大喊。不想让我妈担心,那件事我一直没说。但我开始做噩梦,梦里有恶魔压我,吓得我经常不敢睡觉,注意力也不集中了,经常走神,严重抑郁也是这个时候有的,我痛恨自己的时候就拿刀片划伤自己随之而来的就是成绩迅速下滑,最后我连个本科都没考上,只上了个大专。我妈说我就是不听话,不去考美术生,加上专业成绩,也能上一个不错的好学校。她要我复读,重考,我拿着刀子放在自己的脖子上,如果她逼我,我就自杀那一刻,我应该和我妈共情的,但是说个可怕的事情,我居然觉得爽了。大专期间,我寒暑假都很少回来,去打假期工,赚点小钱,我大二开始就没有找我妈要过一分钱的生活费了,全是我自己赚的。我心想,这下我妈就能过干净的日子了吧……那一刻,我真的崩溃了,我想把我妈拉黑,我对她说的她全是为了我,保持怀疑态度。又或许,这么多年,她已经习惯了把哄男人高兴,当做她的生活、她的工作了。
我知道,面对她的养育之恩,我应该感激,我也常说服自己去报答她,但每次,只要看到她,我就会想到那些不堪的过往。很长一段时间,我都活在抑郁里,日子过得十分拧巴。青春期的那些经历,还让我十分厌男,无论是看到少年,中年,他们丑或帅,我都不由自主地联想到他们老去时恶心的样子。我知道不是所有的老人,最后都会变成和我妈交往的那些男人那样龌龊不堪,但我就是不由自主地把他们联想到一起。这两年经历了疫情和失业,又找到新工作,工资很低,但省吃俭用,生活没任何问题。我渐渐放过自己,渐渐接纳自己。但我没办法接纳我妈,她老了,又没有工作,不知道和那些老男人还有没有来往,我也懒得过问了,因为我知道,改变另一个人很难,除非那个人自己发自内心地想做出改变。
我能做的只有在每个月发工资时,给她转点钱。她一直渴望能在我身边生活,但我好不容易才从抑郁里走出来,怕负面情绪再次把我压垮,我懦弱地选择逃避。虽然有些自私,但我想,可能等她
昆明私家调查老得走不动了,我才会重新和她生活在一块。我今年30了,依然没结婚,我的婚姻观早就扭曲了,以后如果心结打开,也许会结婚,又也许就这样孤独地过一辈子十几岁的年纪,心思最是敏感。他会从生活各种蛛丝马迹里察觉到你的不快乐,即使你不说,他也会得出一个结论,就是认为你不快乐还留在这儿,都是为了他。
你愿意你的孩子,背上这种沉重的枷锁吗?即使他最后真的考上理想的大学,等他接触社会以后,发现其实你有更多选择,他能做到对你没有偏见吗?离开老男人后,物质生活可能没现在好,但世界上大部分人,不都过着普通寻常的日子,甚至有些人,比你艰难许多,但依然热爱生活,只要干净、积极向上,朴实的日子也不见得就不如果你的初心真的是为了孩子,就把我的话多听进去一点,如果你听不进去,就是不愿走,不愿离开,就请不要打着是为了孩子好的旗子,做着你想做的事。好了,我的话就讲到这儿,今天自揭伤疤,自己又难过了许久,但我已经是成年人了,我总会调整好。

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